El tiburón que se muerde la cola

Últimamente casi nada inspira.

Todo cerrado y oliendo a viejo
todo aburridamente estable
esa casa allí
ese coche allá
ese cable de alta tensión
rodeándome la garganta

Todas las cosas que quiero cambiar y nanai

Esa falta de amplitud
de mirar más allá de la ventana de enfrente
de ver mar sin puerto y playa sin piel
humana
por todas partes

Ahogados con cemento
no se oye música ni gritos
no hay alegría ni rabia
solo miseria haciéndose grande
solo ganas y más ganas de salir
con lo puesto y lo que me pongan

Nadie quiere pelear
pero no puedes dejar que te arrastren así
como si todo valiera un carajo

-toda la historia de la galaxia y el universo
miles de años de (r)evolución
el equilibrio perfecto /
el quinto elemento -amar-
la magia de las pirámides
la mitología y las musas /
el pentagrama y la espiral de fibonacci-

La violencia perdió sentido y por eso estamos tan locos
no sabemos a donde vamos al cerrar los ojos
no queremos saber

¿Y qué coño hacemos
si estoy cansada
y tú te cansas
y aquel también?

Todos vamos descuidando y todo se va perdiendo
pero no dejo de buscar por eso
solo que a veces no encuentro
y bebo para que pase algo
y me mantengo superficial
para no ahogarme

Abrazo más a los perros
reniego de la poesía
mecagoenmiputamadre
no se qué hacer y me
atasco
junto al futuro de toda mi puta generación
bajo la luna llena de apatía

¿Dónde mi fe?

Si crecer es hacer caso de este miedo
de experiencia
que en teoría me protege
que
le
den
al calendario

In kaos we trust

A veces se me aprietan las tuercas
la mandíbula, la garganta, y todo el resto de músculos
tensos y preparados para la guerra.

Es locura lo que hay en mis neuronas
algún tipo de conexión extraña y sádica
que trata de jugar con todo lo que doy por cierto
que dice esto si y esto no y está siempre opinando
como si tuviera que saberlo todo.

Y no.

No hay porqué saber una mierda.

Dime quién coño sabe una mierda
sobre quiénes somos
de dónde venimos
a dónde cojones vamos
y PORQUÉ.

Dime si no estamos todos locos
y perdidos.

Yo solo se que no se amar la palabra
paradoja porque es real
de un modo cruel.

Y que es frustrante desaprender
toda una vida.

Y que quiero olvidarme
de la palabra paradoja
y la palabra frustración

y recordar lo demás.

Quiero algo que me sirva
para matar la idea
del próximo
segundo.

Que no es que a veces me equivoque (eso lo hago todo el tiempo)

es que a veces (creando y matando por intuición)

ACIERTO.

Aunque nunca esté segura cuándo es cuál.

Que casi todo es pura suerte
y lo que puedas/quieras hacer con ella.

Casi todo es otra cosa
y así existe la palabra
confusión
o desvelo.

Y de eso se trata.

En la locura de todo esto
entre el millón de millones de cagadas
entre todo lo quemado, inerte y miserable
entre la desidia y el puto aquímequedo

Baila
siempre
que
puedas.

Drógate de química y amor si así consigues
escaparte,

pero no olvides que al día siguiente
querrás volver.

Y cuando vuelvas no te quedes.

The dreams in which I'm diying are the best I've ever had

Deja que se mueran tus neuronas
que tus músculos pierdan el agarre
mándate a cagar de vez en cuando
intenta olvidar
lo que has sido/dicho/hecho
hasta ahora.

Roba unas alas del chino
sube a la cima del mundo

y tírate.

Mea Culpa

Estoy en la mesa.
Mis manos y yo.
Y el plato de mierda.
Fresca.
Humeante.
Asquerosa.
La hija pródiga
de cada una de mis cagadas.
La miro. La huelo. La palpo.
Entiendo que no hay otra opción.
Luego abro las manos,
y las hundo.
Recojo la masa viscosa, fétida y derretida.
Abro la boca. Meto la mierda.
La saboreo.

Y
Trago.
Y
Lloro.

Me encojo.
Me siento excremento,
y quiero escupir a los pies
de las torres de mi egoísmo,
sobre la gran muralla de mi egoísmo,
en el terrible imperio de mi egoísmo,
que atesora mierda y más mierda,
sin importarle cadáveres ni fracasos.
Y luego escribir sobre mi vergüenza
mientras trago una y otra y otra más.

Me castigo.
Cada vez que lo hago mal
me obligo a pudrirme
y a mirar los campos -quemados-
donde tuvimos paz,
y confiando en la implosión,
o por puro masoquismo
siempre trago
y vuelvo a cagar
y asi se mantiene -siempre-
la mierda
en el puto plato.

Pero me esfuerzo, Ringo,
aunque a veces me canse,
y repita el mismo error,
y merezca el odio
como merezco el amor,
si te sirve de consuelo,
te prometo que me esfuerzo.

Se que es una promesa
usada
manchada
vieja
pero
es
la
única
que
tengo
para
darte.

Veleta

Siempre estoy girando

como una veleta anclada en el aire

dando vueltas de campana

llena de violencia y adrenalina,

miro y a veces confundo,

hablo y parece que gruño,

toco y llego a quemarme.

Tú sigues el paso de los hombres buenos,

clavas los pies en la tierra y eres gigante

y caminas con la cabeza sobre las nubes;

miras y ves, hablas y dices, tocas y sientes,

tienes lo que la gente no sabe que existe

y el mundo triste te infravalora

por ser demasiado humano.

En cambio para mí es complicado

hacer que todo aflore

en el vivir diario, en la costumbre,

en lo supuesto;

es complicado vivir si el mundo

me empuja siempre a esconderme.

Y tú no te escondes

y al verte recuerdo

que yo también sigo el paso

de los hombres buenos

que somos huesos,

y tripas,

y sangre.

Y ese es el mejor regalo

que has podido darme.

Por eso, ahora que te sientes virar

como una veleta anclada en el aire

quiero decirte que no te preocupes – nunca

que puedes cambiar el norte cuando quieras

que el sur puede ser desierto y caribe

que no importa si el sol sale por el oeste

porque sabes que la vida

no son verdades a medias

la vida es destilado de rocío

es espíritu, y avance, y meta

es puro conocimiento al alcance

de quien lo quiera apreciar

y nosotros lo hacemos

y por eso nos quiero;

por no estar dispuestos a negar

la maravilla de la existencia.

A mi hermano Toňito.

Tesoros

Todo está perdido
y nadie se da cuenta
de que si buscan
igual encuentran.

Azul

Vuelve a ser difícil reírse

eso me dicen los espejos

y las bolsas vacías

de cristal.

Quise pensar que me faltaba

madurez, o fuerza

o alguna de esas cosas

de las que hablan los mayores.

Quise pensar que me faltaba

aguante,

que mi cabeza era demasiado

sentimental,

que mi estómago no se quejaba

de vicio.

Quise pensar que no podía

con la tristeza,

que no debía derrumbarme

cuando viniera a ofrecerme

dónde llorarla.

Pero las cosas no funcionan

si dentro estoy rota

y muerta de miedo

por una mezcla de

abandono constante

y bioquímica irregular.

Un: ¿qué coño estás haciendo?

seguido de un: nada

solo beber

y escribir

y pensar

que no soy más

que mis viejas historias

de autocompasión.

Castigarme

ignorar los espejos

vaciar las bolsas

y reírme sin ganas

me ayudó a descubrir

que lo estaba haciendo

todo mal.

Y ahora que lo sé

todo lo tangible

transmuta en un eco

silencioso

que libera la tristeza

y a mí con ella.

Y entonces lluevo

y hay tormentas

y diluvio

sobre todas las heridas

que cerraron mal

por olvidar que el amor

también podía

no hacerme daño.

Slow motion

Levantarme de la cama
poner música
darme una ducha
desayunar
fregar
estregar y restregar
como si fuera algo
terapéutico
y mientras lo hago
bailar
con ganas.

Que da igual
que todo
vaya
lento,
lo importante es
que se mueva.